幸福其实很简单,就是我爱的人和爱我的人,都在我的身边,快乐地生活这就是幸福!

渐渐的我会在深夜

昨天,看到简书上的文章,标题是《尽孝要趁早,有些爱来不及》看得我泪流满面,那个时候,很想念远在家乡的双亲,想上天能够多眷顾您们一些,让您们能够一直健康的,看着我再次找到幸福,看到我过得很好。后来馨馨和您们视频,您们正在吃饭,可能因为侄子不在身边,您们有时间也有空间来问及这段时间一直想要问的,关于我的感情,甚至和我商讨,让馨馨跟着您们生活的问题。爸爸妈妈,我知道,我有些话,说得不对,有些话,可能也让您们觉得难过,我也知道无论我说了什么伤您们的话,您们都会选择原谅。

幸福是什么?当姐姐问我幸福是什么的时候,我无知的摇摇头,因为我从来没有想过幸福是什么!

爸爸妈妈哄着我笑

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其中有一个就是我的表妹,她的爸妈常年在外打工,很少回家,总是把她和爷爷奶奶丢在家里。当她伤心时没有人安慰,当她遇到困难时没有人为她讲解,她总是孤零零的一个人,没有爸爸妈妈陪在身边。虽然她的物质生活是充实的,但是她的心灵是空虚的。

等来的只是泪水

馨馨是个懂事的孩子,尽管她还不到四岁,但是她懂得,在妈妈工作的时候不能吵闹,因为只有妈妈努力工作才能给宝宝更好的生活,用馨馨的话说,妈妈工作的时候我都不吵,妈妈要工作,工作了才会有钱给宝宝买玩具,买好吃的。她独立,懂事,不需要我操心太多,在生活中,我们彼此陪伴,彼此依赖,她会说爱妈妈,她不肯吃药看到妈妈假装要走的时候会说,妈妈你别走,我吃药。她也很敏感,没有安全感,总会在睡觉前搂着我说,妈妈我爱你,你不要离开我。爸爸妈妈,馨馨在目前来讲,已经没有父爱,我不能让她没有母爱。我知道,您们是心疼我,心疼馨馨,觉得她跟着我会总是奔波,会很辛苦,心疼我一个人要工作,要带她很辛苦,这些我都知道。但是,不管是在精神上,还是在生活里,我们都成了彼此的依赖,我不愿意离开她,她也不愿意离开我。

我总是体味着别人的幸福,而忘记了自己的幸福。 原来幸福可以很简单。
当我坐在明亮的教室,用心倾听老师讲课,享受着这美好的一切,我感受到了这就是幸福。
当妈妈带我去商场,给我买漂亮衣服,可爱的布娃娃,美味的零食等等时,我感受到了这就是幸福。

我宁可钱一点、记忆多几分

爸爸妈妈,我一直觉得自己是个不孝顺的孩子,总是让您们担心,到现在了,还要您们总是牵挂着,我不想让馨馨跟着您们,也是不想自己酿的错,让您们来辛苦,您们辛苦了一辈子,需要歇息,需要保养好自己的身体,爸爸一直说的,儿孙自有儿孙福。那为何不能放宽心一些,保重好您们的身体,不让在外的我,担心和牵挂呢?我一直都觉得,这是对我最好的疼爱。我希望我的爸爸妈妈一直健康,我希望我的爸爸妈妈不再劳累,辛苦。我也愿意承担起自己的那份责任,爸爸妈妈,您们应该觉得欣慰的不是吗?在你们的教育下,我不退缩,我努力面对,我乐观,不悲观。

当我遇到了困难,爸爸妈妈耐心地为我讲解,帮我解决,我感受到了这就是幸福。
我身边有和我同龄的人,他们和我一样享受着父母疼爱的幸福,但我们身边也有一些留守儿童,却没有父母的关心和疼爱。

爸爸妈妈陪着我笑

2016年已经走到尾声,2006年,爸爸送我到长沙上大学到现在2016年,这是我离家的第十年。这十年里,读书,换城市,工作,及至现在独自带着馨馨工作和生活,都少不了您们的关心和疼爱,我很感激,感激有如您们这样的父母,在我们童年的时候,陪伴在我们身边,给我们足够的安全感,让我们不至成为留守儿童,我也很感激,感激这么多年,无论我在外如何折腾,委屈,您们都还能留我一个家的港湾,让我知道,无论走多远,都有爸爸妈妈在,有家在。

幻想有一天

爸爸妈妈:

记录和父母的每个瞬间

爸爸妈妈,关于馨馨,我一直都是主张自己带的。其实我听到爸爸说,我们能保证,在我们健康,健在的情况下,能够给予馨馨和苏瑾一样的照顾,苏瑾有吃的不会落了馨馨,苏瑾有新衣服穿也不会落了馨馨,苏瑾能够受到的教育也一样会让馨馨享受到,在您们的心里,孙子和外孙女是一样的,都是您们的后代,我一直在掉眼泪,心疼您们,也觉得自己很失败,这么大人了,还是需要您们操心。我知道,您们能给到馨馨的照顾一定会比我要好,您们不会舍得她受伤,不会舍得让她吃苦,甚至都不舍得她自己吃饭,您们总觉得她自己吃饭会慢,吃到肚子里的是凉的。所以您们能给的,我都坚信,您们能够比我做得很好。但是,我还是想要自己带着馨馨,我想能够陪伴着她成长,如同您们陪着我们三姐弟成长,给予我们学校学不到的那些您们做人处事的道理一样,我也不想缺席馨馨的每一个成长阶段。这一点,我想除了父母,没有任何人能够取代。您们给到她的爱会很多,但我也不想缺失我需要给到她的爱。

孩子,不哭

爸爸妈妈,昨天您们总说我固执,说我比您们还固执。我承认在现在面对情感的问题上,我会谨慎。4年前,我偏执的以为自己遇见了幸福,我偏执的觉得您们不会同意,于是,我自作主张做了很多的决定,导致了我的现在,但我没有失去爱的勇气也没有失去对爱人的期待,我希望遇见的人,他会如我一般对生活充满信心,我们彼此保有自己的自由,但又能相互信任和依赖。我也期待,我们双方的家人都能够对我们以真挚的祝福,不被祝福的感情,是很难得到幸福的,我想这个爸爸妈妈会比我更感同身受。我已经经历了一次失败,我不想再经历这种感情上
的伤和疼,所以我会说,随缘。能遇见我就珍惜,遇不到我也会努力把生活过好,而您们的各种举例,等馨馨长大后一个人的生活会有多不好,我都理解,在带馨馨的这三年时间里,我也经历,我曾经一个人带她去医院,被医生发病危,等她睡着的时候,一个人蹲着病房门口哭得歇斯底里,但这些都只是暂时的,而且在之后的社会医疗体系发达,再不济还能去养老院呢?何况身边还这么多黄金剩女和黄金单身汉,之后我们可以组队游玩呢?

只想做一个会哭的孩子

爸爸妈妈,我知道我很不孝顺,我一直都没有按照您们所期待的那样去生活,您们希望我能如姐姐有个稳定的工作,比方说也去当个老师,您们也一直希望我能够回到您们的身边,而我总是离您们很远,每次回家都要经历火车,飞机,汽车,翻了三个省才能到达您们的身边。可是这真的是我喜欢,我喜欢这种可以看到别处的风景,可以看到别处的风土人情有我喜欢的工作和生活的方式,也许您们不能理解我的偏执,也不能理解我的所好,但是我会坚持,也请您们保重身体,爱惜自己,不需要担心我们太多。

后来,爷爷奶奶告诉我

用文字记录这份爱

都是爱哭的孩子

可是,这不是我想要的

让他们永远没有哭泣

让泪水流进了泥土

总是快乐和欢笑

记录哭

我在爸爸妈妈的怀里

爸妈在你身边

成了梦想

当我哭泣的时候

很多和我一样